梦中的婚礼

某一天，我发了个不可能会实现的梦~

我是超开心的，我梦到我的宝贝向我求婚~哈哈

真的是在发梦~我真的很高兴！

多么不想醒啊！毕竟那是梦~哎~

可惜！起身后我在想会不会实现的？？

难道真的会有这一天？

等等等...每天都在等~但，等到的却不是这个！

而是令我崩溃的~

难道这一天真的就不能快点到来吗？我真的很希望~

我不想只有梦中的婚礼，我想现实的婚礼~

宝贝，娶我吧！哈哈~

林明记

30.05.2010 05.00am

我们全部都累累晕晕的~到关丹林明山去看日出，看云海~
原来是那么的辛苦！在网上看了些资料，里面写·~
快的话 20分钟，慢则一小时~
我们用了一小时的时间，我在想20分钟是怎样上去的？？哈哈~

等了1小时，天亮了~但没那“蛋黄”....下起毛毛雨了！
应该是没希望了~怎知道就在我们要下山的时候，出来了！
很快的就升起了....这是当然是赶快拍照咯！
看完了就下山了~云海真的很美~
我们爬到云的上面去咯！
哈哈~真的很特别~但累得...睡眠不足~有些人甚至没睡！
累累累~但还不错！

爬山真的不是那么简单的！现在脚酸痛~

计划下一座山~哈哈！

我真的想"嫁"了~

妈妈常说"嫁出去的女儿就是泼出去的水...
所谓-泼出去的水....=不能再依赖家人了...
有了自己的家庭,但父母终究是父母...家人终究是家人~
对我来说..我不会再依赖他们!

现在的我...我真的好想怀孕!!
或许我嫁了会过得好些...你们也会好些~
我不想每天都那样...被你们说!!!
那些话听了..令我真的很痛苦~
每次一听到...眼泪马上涌上来!!!我忍得很辛苦~

嫁出去了,或许我和你们的感情会变得更加好~
我很羡慕别人的家庭..为什么能那么和平??
为什么人家有团圆饭吃??为什么人家能拍全家福??
为什么我家没吃过团圆饭?为什么我家没机会拍全家福??为什么我家没试过全家一起去旅行??

从小...就很羡慕其他人了!!!为什么我家不能和和平平..安安静静??

十万个为什么出现在我脑里!!!!没人能解释~~
我错了一次...差点就失去了宝贝!!!
后悔...但一失足成千古恨!!!!只有让时间去忘记过去!!!!

我真的好想问问你:你想要吗?
我不敢开口!!我害怕....你生气!!

我真的好想....

被你利用.....我很✿◕ ‿ ◕✿

现在的我....已经无能为力!!无论你说什么,做什么....!!!

我只想简简单单!!别把它弄得复杂!!!

你说现在的你不可能把我放第一!!

想问:曾几何时你有把我放在第一位?为何我一直以来都没感觉过?

有时总觉得我很傻!!以前到现在,你有了朋友陪你就把我丢一旁!!

那我算是第一吗?

朋友不在了,我将成为暂时的"第一"!!

家人我不说!!

我呢??!!不离你半步....

想出去喝茶,但害怕你不高兴~拒绝了朋友多少次??!!

为了你,我可以和家人吵架~你能了解那样的心情吗?

家人应该是最重要的,但我能为了你尽管被羞辱!!

闲言闲语,我听厌了!!你所谓的第一....我从来没感觉过!!从来都不觉得~

当看到你说你不再把我放在第一....我笑了!!觉得可笑~因为我为什么没感觉过??!!

不论是现在,以前....你眼中的第一都不是我!!!

感觉我是"后备"...

算了,无论你想怎样都可以....只要你"偶尔"理会我~就行了!!

✿◕ ‿ ◕✿我现在很快乐✿◕ ‿ ◕✿

我不会反抗的....

我忘了这是第几天了....每晚睡不着!!一大早,5点和你出去吃早餐!

感觉很幸福...就这样简简单单的生活,简简单单的早餐!

没睡也不觉得累...是我身体差了吗?最近作呕作闷!!发热气!!肚子痛得不得了!!

我不想告诉你...可是最后我还是让你知道了!!

看到你好像不耐烦的感觉~就觉得心痛!!

这样被折磨是我心甘情愿的!!

就算你弄痛我了,我也不会反抗!!只会觉得很难受~~

我好想大哭一场....因为我好痛苦~

想用哭来发泄!!

朋友叫我加油别放弃...我没放弃啊!

只是我很难受...谁会明白??

你说:可以不要"结婚"吗?....我无言!!!

你希望我的回答是什么?

这一切由你决定...我只知道现在的我会一直呆在你身边!!

ღ♥现实还是梦???ღ♥

23.02.2010

我的宝贝,去喝茶了~我一个人在家~看戏..等他回来!
等着等着..我睡着了!他大概...3点多回来吧!!我也不知道...
睡得模模糊糊的...看着他开门!我也不知道有没有和他说话...
累了很多天,所以....模模糊糊了!

我记得...
宝贝玩电脑..而我躺在旁边~真的很模糊!!爱睡的模样....
我还记得..宝贝又抱着我...好像有和我说话~可是我不大记得了!
我只知道...宝贝抱着我~很快的我就进入梦里了!
有醒又睡的...都搞不清楚是在现实还是梦境了~

隐隐约约有听到宝贝说：“贝，我好想你哦！”
而且感觉宝贝掉眼泪了~可是不知是真的还是我在发梦！！
还记得,我开着眼睛看着宝贝玩电脑....然后就模糊了!!

虽然起身了我搞不清是现实还是梦...但我真的很高兴!!
因为好久没听到了!

好喜欢的感觉~不管是什么..好想再感觉哦!!
ღ♥我爱你ღ♥宝贝....

给宝贝...斌

新年过了...好开心!!终于结束了!!
想让你知道..这新年我过得很痛苦!!
我真的不想再听到你提起以前的事!!我已经在忘记一切了!!
我只想这样简简单单...你说你很辛苦~
我能体谅...但你却一直说要分开!!你要我怎么做??
我能怎么做??我不可能会让你离开我的身旁~
我也不可能离开~我找不到放弃你的理由~
就算你再怎么狠心....答案,结果还是一样!!
我的心很痛~你能,我也能~!!

我写过"你硬,我可以比你更硬;你好,我不会比你更好"
意思是....我可以比你更坚强..但我不能比你好~因为我不知道怎样是好!!

现在听到!!新加坡,新山!!我就很讨厌!!我已经彻彻底底的离开了!!
请你不要再怀疑我....我现在就只想呆在你身边!!
回到原点~
每当我电话信息到...我就会害怕..心跳加速~
害怕你会发些什么...害怕会收到你写什么?!
宝贝...stop it..ok??juz let that passed away!!!

心很痛..当我看到!!
..昨天的我吓到你了吧?..对你应该说声对不起谢谢吧~你能在我软弱无助的时候"无条件的陪着我"(难道我不是吗?)..我会永远记得你的!!!没想到我会在你面前流泪!!!!!!!!
我的心...........这是报复吧??!!!我能说什么吗??!!!

这意思着..........我懂!!!报复..我收到了!!谢谢你~宝贝
我感觉到了...对不起~
想告诉你...可以别再提起了吗??这样只会让你,让我...痛苦!!
别再想太多了...就这样...过这样平凡的生活~简单的生活!!
我真的快不行了~我开始在往"死路"前进了!!
多一次..我想我真的就这样结束了!!
我回来了,你感觉不到吗?我们结婚吧~好吗?

我能怎样??

今天..30晚了!!明天就是初一了!!
我不想过~没有你...我真的觉得这新年到底在什么时候??
到了吗?我不懂!!!已经忘了~
虽然它就在我眼前...但我真的感觉不到!!!
我好痛苦~新年??????
我已经忘了该是怎样的心情???该要怎样过??

请你告诉我......

亲爱的...是我

我不知道我现在还有什么意义~很痛苦!!那能怎样???
我已经很努力的..在改变!!不提起任何以前的事!!!!
每当你一提起...我就会情绪不稳定..胡思乱想!!!!!!!!!!
我很讨厌!!但能怎样??!!
你..对我忽冷忽热!!!
一下好...一下又说分开!!!!我真的很痛苦!!!
但..我不能怎样!!就只有自己心痛!!!是我贱!!!!!

"你绝望的那天 门关得很轻
我却从没听见你流泪声音
守着我背影 原来是你 一直是你
越是来不及 越责怪自己没有说

好想说亲爱的是我
爱如何哭着问候不颤抖
曾在泥泞背着我走 又朝阳光背对我走
不再边笑边呼唤我"

我还想得到意见....但谁能给我??
亲爱的....你能吗???

意见

2060天....第40天~!!
我好像..免费的-----
我不知道我能怎样~每天就那样!!你让我觉得...只要"那样"就能看到你<好像>爱我一点点!!
所以无论怎样...我就只能那样~因为我想看到那<好像>...
虽然那是我幻想的...但我没关系!我觉得好过点~

第9天了~等待着第11天的到来~
每次都说分开！！！好讨厌收到你发分开的信息！！！！
我一定立刻删除！！！不想看到~

放心。。我不会成为你的负担~
我会和你家人说。。。我会靠自己!!
等待的结果~等到后
我会和你爸说:我和你的事...因为我想让他给我意见!!看看我是否应该离开!!

我就算回头了还是错??我就算再怎么努力改变都是错??
好想知道~!!好像得到...意见

心痛

好好的..突然!!为了.....我为了瞒着你~我准备好要送你的<情人节>礼物~
所以把我问人家礼物的大概价钱的信息删除了~这样你生气了！！
对不起....我真的不能让你知道我送你的礼物~!因为这是秘密~
真的对不起~你对我发脾气..我解释..你不听!!!
我真的不知道我还能做些什么~
除了对不起...还是对不起~

我真的很心痛~你抛下我..出去了!!不让我有解释的机会!!
无所谓..我会撑着的!我的眼泪撑不住~对不起!!
我只想告诉你...我为你准备的情人节礼物..希望你会喜欢~

我.....心苦

我撑得很心苦!你看见了吗?我假装没事~其实我真的要垮了!!
我真的很希望...你能给我机会!!
说好了..不离开!!但最后却让我恐慌~我真的很害怕!!

我真的不想提起了~我真的很讨厌!!你讨厌我也讨厌!!
我不想去想~只想现在!!我真的不知道我现在过的生活是什么~
每天...收到你的信息!!就整个人心不在焉!!迷失了~

电话一响..我真的不想看!!可是逼不得已~
我很害怕看到你发来的信息~真的很怕!!
我病了~病得不轻~

我肚子痛了不知多久~我真的不想告诉你~
因为我不要你同情~你让我觉得你在同情我!!
我很心痛!!真的很痛~心苦!!

我真的不平衡了~这样被玩弄的生活要持续多久??
我真的很恨我!!我很恨现在没用的生活!!

♥我们的..缘份♥

2004年11月13日~
和你开始了新的恋情~现在想回去..也不知道我们是怎样认识的??!!
是怎样在一起的??!!呵呵...
现在2010年1月30日了...5年多了~

说真的..我们的缘分还蛮多的嘛!!
♥icewen + wenddy =icewenddy♥
♥06.05 + 21.06 =050621/5621♥

而且原来真的有"心有灵犀一点通"..的事情的!!
真的会好巧好巧!!
所以,我很珍惜我们的爱情!!每一次,有什么事我一定会想尽办法~
就算有什么事令我好难过好难过的,我都会假装坚强!!
很多事情到现在我都还记得~开心不开心的~!!
每一次提出分手的都不是我...其实每一次我都不知道原因!!为了别人??为了...??我也不懂!!
可是我都不肯!!因为..我不会轻易放掉的!!
有时候我会想说:为什么我那么傻?被爱情欺负了?为什么总是要被甩??为什么我不能开口??
我真的不知道为什么~~有时候也会觉得..为什么他那么霸道?难道他们可以那样??其他人不行吗?
会有不平衡的状态出现~所以我应该是个容易的忧郁症的人吧??!!

2010.01.01
开始进入"冷冻世界"...
我真的做了错错错的事情!!
我伤害了我最爱的人~他要抛下我了~可是我真的不能让他那样做~
虽然听了很多从他口中说出来"很难听"的话~但我是不会放弃的!!
"伤害了别人还不让人家走".."你应该是全世界第一个"..
这代表了..我真的很爱很爱你~
可是你现在还是不相信我说的!!那你问了我..我说真的!!可是你不信!!
你开心吗?说真的..我的心真的很痛~但我能怎样??
我说的都是真真的...你不信我,我的心有多难过?多痛?又有谁知道呢?

我已经知道我错了离谱~我已经在很努力了每一分每一秒都在改变!
你真的看见了吗?你真的有感觉到吗?

暂时分开...一切更美好!

宝贝,我会不惜一切!加油~相信我!!我会变变变~
也许暂时分开对你对我都会好些吧!虽然会很不习惯~
突然一个人~我真的很不喜欢!!但没办法~为了让你对我恢复信心!我..接受了!!
虽然很痛..但一切都会是值得的!!
我很爱你~当我伤害你很深!!我会努力地去改变~让你重新接受我~

我们一起加油好吗?我不会放弃的~

原谅我的自私

我知道我错得离谱~如果你问我...为什么当初那样??!!
我自己也不知道!!为什么我会那样??想不明!!
可是后悔莫及~我知道你真的很心苦~但我还是必须自私的把你留在身边!
不管你多辛苦...我只想告诉你:

"宝贝,放心..我会努力的把一切找回来!虽然一切都不完美了,但我知道..
只要努力地去寻找..它会回来的!我真的希望,你能给我~最后最后最后最后最后最后最后最后最后最后最后最后最后最后最后最后..................~~一次机会!!我不需要你迁就我,我自己一个人行的!我会撑到最后一秒!"

我真的不知道为什么突然....被感觉牵着走!!像失去了理智一样!!
我该接受任何的"惩罚"..但不是"那个"....
该死的家伙!!

我开始找回我以前的感觉了~我会在短短的"几天"内...恢复它!!
我不知道你接不接受~但我还是会努力!!!

★对不起.♥.我爱你★